SEGUNDO MANDAMIENTO

La única vez que se cruzaron, fue mi padre el que bajó la mirada y nos hizo cambiar de acera, como si de frente nos viniera a quemar el mismísimo Kagutsuchi. Algo así de misterioso les pasaba a los otros hombres de Mukarato, nuestro distrito, pero ni los chicos del reparto de las tiendas, que lo avizoraban todo, pudieron dar razón cierta de él. Que justo cuando estaba a punto de inmolarse en su avión el emperador lanzó su discurso… Sí supimos lo de su esposa, lo de que el hombre se había practicado el sepukku en su casa mientras ella cuidaba de su hermana enferma, y de que a la policía le fue imposible averiguar el nombre de su marido por boca de ella. Nunca se había atrevido a preguntárselo.

SE ENJUAGARÁ LA BOCA CON EL COLUTORIO DE SU EXCULPACIÓN

Cuando le pusieron las esposas, el dentista por fin creyó comprender el concepto de “AUTORIDADES SANITARIAS”. Pensó en algún funcionario extraviado por los vericuetos del aburrimiento, y que se hubiera dado a una desafortunada investigación sobre el reciente mapa epidemiológico de niños cariados. Pero más adelante maldijo entre dientes, hasta la extenuación, a su compinche. No cabía otro Judas. Amañar aquello con “el hombre de los caramelos”, no fue lo que se dice una idea brillante.

FEEDBACK CURRICULAR

El mundo a veces anda a la pata coja. Prefieren dejarme en mi casa, mejor si no salgo, y el sueldo de funcionario de prisiones me lo endilgan en la cartilla de ahorro. Todo un contrasentido: mucha política de reinserción y mira tú, a las primeras de cambio te apartan del sistema carcelario.
Se quejan de que en el currículum de un español hay más trampas que en una película de chinos, y luego a mí me colocan en el saco administrativo que llaman “en expectativa de destino”. Con la boca medio cerrada me dicen que bien está lo que bien acaba, pero que mejor mantengamos el secretillo de mi aprobado en las últimas oposiciones para Instituciones Penitenciarias, que eso no entraba en las cuentas. Tanto rum rum de misterio, tanta culpa sobre mi reeducada conciencia, y todo por omitir en el mío, en mi currículum, lo de que estaba cursando el tercer grado en la universidad del crimen, lo de que todavía sigo en el internado tutelar del estado que llamamos cárcel.

LA BIBLIOTECA IMAGINARIA

Novedades a fecha 15/12/2008

Llegamos al ecuador del mes de dicciembre con las siguientes novedades en LA BIBLIOTECA IMAGINARIA:

- CONVERSACIÓN EN DIFERIDO CON PATRICIA ESTEBAN ERLÉS, finalista del V Premio Setenil al mejor libro de relatos publicados en España, 2008.
- Manderley en venta, de Patricia Esteban Erlés, reseña escrita por Cristina Monteoliva.
- Troppo mare, de Javier Egea, reseña escrita por Sergio Rojas García.
- Crónicas marcianas, de Ray Bradbury, reseña escrita por Raúl Rubio Millares
- La dulce envenenadora, de Arto Paasilinna, reseña escrita por Cristina Monteoliva
- Promociónate, primera entrega del mes de dicciembre
- Nuevos enlaces.

Recibe un cordial saludo,
Cristina Monteoliva
http://www.labibliotecaimaginaria.es/

UNA TERAPIA PELIGROSA

Lo de la nariz aplastada y las erosiones en la mejilla no es fruto de ningún altercado callejero, porque de hecho soy de natural pacifista. Es que olvidé el nombre de aquel actor tan famoso, y por más que destilaba los jugos químicos de mi cerebro, todos los títulos terminaron formando un magma pegajoso que me impedía pensar en otra cosa.
“No abro los ojos hasta que no recuerde cómo se llamaba”, me impuse como aliciente o penitencia, como brain training imaginario con que roturar las movedizas arenas de la memoria. No es la primera vez que me pasa. Ya antes vino un atropello ciclista, el encontronazo con un vigilante jurado, la voluntaria de una ONG que me creyó invidente… Y ya no me acuerdo que más.

NUEVAS RESEÑAS

Como siempre en "La Biblioteca Imaginaria". Esta semana sí que colaboro con una sobre el libro de Javier Sáez de Ibarra, "Propuesta imposible".
Ya sabéis: http://www.labibliotecaimaginaria.es

FOTO Y SÍNTESIS

Nunca antes la había visto rondar por el barrio, pero allí estaba su foto, la de las dos, ama y gatita mirando a la cámara con sus caras juntas y la expresión sorprendida de flash. Se busca, tal y tales características, el nombre a que respondía, su propio nombre fulanita y un teléfono que no voy a repetir; usted ya me entiende, siempre hay algún enfermo de maldad y tiempo libre dispuesto al escarnio de tarifa plana. Claro, que se me puede apuntar a mí también con el dedo por hacer un uso fraudulento, por aprovecharme de las circunstancias. El bálsamo de las endorfinas anestesiaba el sentimiento de culpa por mi piadosa mentira, pero es que fue tan fuerte el cañonazo de ensoñaciones románticas que me produjo aquel primer encuentro unilateral con el papel pegado a la farola… El enamoradizo que llevo dentro engranó mi proceder criminal, eso de que la había encontrado, y su fuga camino de nuestra cita. Acudí tarde y consternado, con las cañerías de los alvéolos bronquiales en perfecto estado de revista tras la carrera que me impuse como herramienta Stanislavsky para despeinarme, desencajar el rostro y dar credibilidad a mi versión. Y para sudar; ya le hablaba antes de las endorfinas: el olor a macho también las pone. Bueno, todo salió lo que se dice Okey makey.
Pero nunca la olvidó, debe ser por el reloj de la pulsión maternal, que las empuja a tener algo de que cuidar. Y ya un día llegamos a las pantanosas arenas movedizas del “un retoño o retoña”, cosa que yo le dije que era imposible, ya se sabe… Vamos a conocernos más… Nuestras circunstancias y tal y tal… Y a partir de ahí venga a darle mirar y remirar la última copia que conservaba de aquel cartel. Hasta esta misma tarde que la he hecho trizas sin importarme que estuviera delante. Lo que se dice en esos casos: “Mira lo que hago con el cartel después de pasármelo por el forro”. Y uno también aprovecha para abrir la caja de Pandora de los secretos inconfesables: “Y la foto original la hice desaparecer con mis propias manos. Ahora descansa en el fondo del río junto al maldito cascabel y el ovillo de lana. Se descomponen en el fondo cenagoso. Más o menos como lo nuestro”. Y observe estos arañazos. Son suyos. Dentro de poco se asomará al balcón, ese de ahí enfrente, para sacarme mi refugio, esta barra resbaladiza y lustrada por Manolillo Calzones con su balleta amarilla Ballerina. Verá, de aquí a un rato; verá lo que le digo. Cuando se pone así parece una funcionaria del mismo infierno. Sus maullidos son peor que el canto de sirena.

ÍNDICES DE IMPACTO, EDICIÓN REVISADA Y CORREGIDA

-¿Has visto las tetas que tiene?
-¡Cállate, cabronazo, a ver si te oye y nos saca de los agradecimientos!
-¿De qué sirve ver el nombre de uno en una tesis doctoral?
-Igual algún día salimos en el Science Citation Index. Esta ha estado en el M.I.T. y todos aquellos capullos la van a leer.
-¿Qué MIT?
-El Instituto Tecnológico de Massachussets, soplapollas.
-Creía que hablabas del Mitocondría’s Club, el Mit. Esa ha dejado empajillado a medio Instituto. ¡Qué estructura atómica tiene!
-Calla y vamos a liofilizar la leche.
-Leche, ¿eh? Y aquí el cachondo soy yo.
-No te olvides de darle al interruptor del vacío.
-El vacío sólo es un concepto. ¿Sabes cuál es la probabilidad de que dos partículas choquen en una depresión así, pongamos de diez elevado a menos 5 Torr?
-No, pero te recuerdo que esta noche hemos quedado para seguir discutiendo sobre la existencia de Dios, así, con mayúsculas. Y no te escaquees que hoy tú pones el ron, los panchitos, y las Coca-Colas.
-Igual podríamos demostrar la existencia de Dios, con mayúsculas, a través de la cromatografía de líquidos (1).
-No sabes ni lo que dices.
-Ya le tengo echado el ojo a la columna cromatográfica y al inyector.
-Sigues erre que erre y ya te lo dijimos claramente. A ver: fase líquida y fase estacionaria. Si Dios está en todas partes, correrá lo mismo en una y otra. ¿Estamos en lo que estamos? Por ahí viene.
-¿Dios?
-No, pero te levanta a las alturas. Es la buenorra.

Bibliografía
(1) Principios de Análisis instrumental, 5ª ed. Skoog, Holler, Nieman. Mc. Graw-Hill, 2000

DING-DONG

Una semana más la "Biblioteca imaginaria" llama a su puerta, como Avón. Ni se vende ni se maquilla. Sólo literatura ecológica. Todo en http://www.labibliotecaimaginaria.es